केमिली नू पगान द्वारा

अपने रिश्ते में अस्वस्थ नाटक नीचे डायल करना चाहते हैं? आप कर सकते हैं, एक बार जब आप जानते हैं कि उड़ा-तर्कों और अनसुलझे झगड़ों को कैसे परिभाषित किया जाए।

"बड़े पैमाने पर, ऑल-आउट झगड़े आपके लिए खराब हैं। मनोचिकित्सक जोनाथन अल्परट कहते हैं, वे आपके दिल की दौड़ बनाते हैं, तनाव पैदा करते हैं और माइग्रेन जैसे मुद्दों को ट्रिगर कर सकते हैं। "दूसरी तरफ, अच्छी बातचीत करना सीखना आपके रिश्ते को स्वस्थ रखता है।"

आपके अगले तर्क के अच्छे परिणाम सुनिश्चित करने के लिए यहां छह तरीके दिए गए हैं।

शांत रहें और आगे बढ़ते रहें

यदि आपके खून में उबाल है और आप मुश्किल से याद रख सकते हैं कि पहली बार में आपकी लड़ाई किस समय शुरू हुई थी, एक बार कॉल करें।

"यह असंभव है तार्किक होने के बगल में, एक ऊंचा राज्य में अकेले अनुभवहीनता दें," अल्परट कहते हैं।

जब आप दोनों को स्तरहीन महसूस हो तब चर्चा को वापस लें।यदि आप अपनी आवाज़ कम नहीं रख सकते, तो आप बातचीत के लिए तैयार नहीं हो सकते।

अपने लक्ष्य को जानें

इससे पहले कि आप बात करने के लिए बैठते हैं, अल्परट आपको खुद से पूछने की सलाह देते हैं: "मैं यहां क्या हासिल करना चाहता हूं? क्या मैं अपने साथी को चोट पहुंचाना चाहता हूं, या संकल्प के लिए काम करना चाहता हूं?"

गेट-गो से एक सकारात्मक समाधान खोजने पर ध्यान दें। इससे आपको अधिक संभावना है कि आप सुनेंगे और विचारशील रहेंगे।

जो लोग अपनी गुस्से की भावनाओं को रखते हैं वे उच्च रक्तचाप जैसी स्वास्थ्य स्थितियों को विकसित करने की अधिक संभावना रखते हैं।

टास्क पर रखें

अपने तर्क को संक्षिप्त और ऑन-पॉइंट रखें।

"अतीत को अतीत में रहने दो। जिस पर आप चर्चा कर रहे हैं, उससे संबंधित सभी पूर्व समस्याओं को नहीं लाएँगे। इसके बजाय, एक समय में एक चीज़ को हल करें, ”मनोचिकित्सक टीना टेसिना, पीएचडी कहते हैं। “दो या तीन वाक्यों के लिए बयान रखें। इस तरह, ऐसा नहीं लगता कि आप बातचीत पर हावी होने की कोशिश कर रहे हैं, और आपके साथी के लिए यह कहना आसान हो जाएगा कि आप क्या कह रहे हैं। ”

जानिए आपको क्या चाहिए

अपने साथी की आदतों या मूल्यों की आलोचना करने के बजाय, विशिष्ट हो, टेसिना कहती है। उदाहरण के लिए, कहते हैं, "मेरे लिए यह बहुत मायने रखता है यदि आप खाने के दौरान अपने सेल फोन का उपयोग बंद कर देते हैं," इसके बजाय, "मुझे लगता है कि आप फेसबुक के आदी हैं।"

इसके अलावा, "हमेशा" और "कभी नहीं" जैसे शब्दों को स्पष्ट करें। टेसीना कहती हैं, '' सामान्यीकरण बहुत परेशान करने वाला है और आमतौर पर असत्य भी होता है।

निरंतर

उस पर सोओ

हाल ही के एक अध्ययन से पता चलता है कि नींद की कमी संघर्ष को हल करने में कठिन बनाती है। यदि आप फ्रेज़्ज़ल्ड या फ्राइड हैं, तो बिस्तर पर पागल हो जाना ठीक है, यदि आप दोनों अगले दिन तक बातचीत पर सहमति देने के लिए सहमत हैं, तो अल्परट कहते हैं।

कथन के बीच विराम दें

आपके संवाद करने के तरीके को बदलने में काम आता है। सुझाव: जब आप पागल न हों तो एक हॉट-बटन समस्या पर चर्चा करें।

UCLA के एक मनोवैज्ञानिक और प्रोफेसर एमेरिटस गेराल्ड गुडमैन कहते हैं, "अपने साथी को समस्या के बारे में एक बयान दें, लेकिन उसे जवाब देने से पहले कम से कम 10 मिनट का समय दें। “फिर अपने साथी ने जो कुछ कहा, उसे संक्षेप में बताएं और अपना वक्तव्य दें। कुछ समय आगे-पीछे करें। इसमें कई घंटे या दिन लग सकते हैं, लेकिन यह भुगतान करेगा। ”

बयानों के बीच विराम देना मुश्किल है? "मेरे शोध से पता चलता है कि आपकी प्रतिक्रिया में देरी करने के लिए सीखना आपको शांत रहने और प्रमुख संघर्षों के दौरान समाधान खोजने में मदद करता है," गुडमैन कहते हैं।

ठहराव के बीच, अपने साथी को सुनने के लिए समय का उपयोग करें, अल्परट कहते हैं। आप एक ही पृष्ठ पर जितने अधिक होंगे, झगड़े को जल्दी और उचित तरीके से हल करना उतना ही आसान होगा।