बात करो, बात करो, और अधिक बात करो।

11 सितंबर, 2000 - गोल्डन स्टेट के सुंदर सेंट्रल कोस्ट पर कैम्ब्रिज, कैलिफ़ोर्निया के स्टीव और कैथी ब्रॉडी मनोचिकित्सक हैं, जो युगल परामर्श के विशेषज्ञ हैं। जब यौन रोग और इसके उपचार की बात आती है, हालांकि, ब्रोडिस की सर्वश्रेष्ठ सफलता की कहानी उनकी खुद की है। और उनके व्यक्तिगत चिकित्सीय शस्त्रागार में सबसे अच्छा हथियार वही सलाह है जो वे दूसरों को देते हैं।

यदि आप एक बेहतर सेक्स जीवन चाहते हैं, तो वे कहते हैं, अपने यौन रहस्यों को साझा करने का साहस खोजें - जो आप चाहते हैं, उसके बारे में बात करने के लिए और सेक्सुअल स्पीकिंग नहीं चाहते हैं।

"जब सेक्स हमारे लिए काम नहीं करता है," कैथी, एक शादी और परिवार के चिकित्सक कहते हैं, "हम इसके बारे में बाद में बात करते हैं। क्योंकि यह लक्ष्य नहीं है, यह अंतरंगता है। यह अंतरंगता है। एक चीज युगल वास्तव में जब वे कर सकते हैं। झूठ बोलना इसके बारे में बात है और कहते हैं, 'हम इसके बजाय यह कोशिश कर सकते हैं।' "

लाखों अमेरिकियों को सेक्स के बारे में बात करना मुश्किल लगता है। चिकित्सा और व्यवहार वैज्ञानिकों ने अपने नैदानिक ​​अनुभव के आधार पर, वर्षों से यह कहा है। और मिडफील्ड इंस्टीट्यूट ऑफ सेक्सोलॉजी द्वारा साउथफील्ड, मिच। में किए गए 200 लोगों के हालिया सर्वेक्षण में दृढ़ता से सुझाव दिया गया है कि वे सही हैं।

महिलाओं के साथ संबंधों में लगभग 9 से 10 पुरुषों ने अपनी समस्याओं और इच्छाओं को व्यक्त करने वाली गंभीर समस्याओं की सूचना दी। विषमलैंगिक रिश्तों में महिलाओं के उत्तरदाताओं में से आधे ने सेक्स के बारे में अपने सहयोगियों से बात करते समय अपनी आवश्यकताओं और इच्छाओं को व्यक्त करने में कुछ कठिनाइयों की सूचना दी। निष्कर्ष सभी आयु वर्गों में किशोर से लेकर वरिष्ठ तक काटते हैं।

इसके विपरीत, समान यौन संबंधों में अधिकांश पुरुषों और महिलाओं ने कहा कि सेक्स पर चर्चा करना आसान था। अपनी वेब साइट पर किए गए संस्थान के सर्वेक्षण में ऐसे सवाल शामिल किए गए थे, जिनकी आवृत्ति की जांच की गई थी, जिसके साथ लोगों ने अपने सहयोगियों को बताया कि वे यौन रूप से क्या चाहते थे और उन कारणों की पहचान करने के लिए कहा जब उन्हें लगा कि वे नहीं कर सकते। 10 समलैंगिक लोगों में से सात ने कहा कि सेक्स के बारे में बात करना आसान था, और 3 में से 2 समलैंगिक महिलाओं ने भी ऐसा ही कहा, समलैंगिक और समलैंगिक उत्तरदाताओं ने सीधे उत्तरदाताओं की तुलना में यौन इच्छाओं को कम करने के लिए नाटकीय रूप से कम अनिच्छुक बना दिया।

सर्वेक्षण जीवन का अनुकरण करता है

हालांकि आलोचक और सर्वेक्षण करने वाले एक जैसे कहते हैं कि अध्ययन, ऑनलाइन डेटा एकत्र करने के कारण, वैज्ञानिक नहीं है, निष्कर्ष यह दर्शाते हैं कि चिकित्सक व्यवहार में क्या सुनते हैं। न्यू यॉर्क यूनिवर्सिटी मेडिकल सेंटर में फैमिली स्टडीज प्रोग्राम के निदेशक मनोवैज्ञानिक लिंडा कार्टर कहते हैं, "मुझे 20 या 30 साल से शादीशुदा जोड़े दिख रहे हैं और उन्हें अभी भी समस्या है।" , जहां वे इसे चाहते थे, और जब वे चाहते थे। "

अच्छी खबर? कमियों को दूर किया जा सकता है और संचार की लाइनें खुल जाती हैं, विशेषज्ञों का कहना है, अगर दोनों साथी इस पर काम करने के लिए तैयार हैं, तो कुछ बुरी आदतों को बदल दें, और बात करें, बात करें, बात करें। सबसे पहले, यह समझना महत्वपूर्ण है कि पहली जगह में सेक्स के बारे में बात करना इतना मुश्किल क्यों है।

निरंतर

समस्या क्या है?

के सह-लेखक हैं मिडलाइफ़ में अपनी शादी को नवीनीकृत करें, ब्रोडिस यह स्पष्ट करते हैं कि सेक्स के बारे में समझदारी से बात करना सीखना असंभव है, असंभव नहीं है।

लेकिन गहराई से, ज्यादातर लोग विवादित हैं, कम से कम थोड़ा। मिडवेस्ट इंस्टीट्यूट के निदेशक, मनोवैज्ञानिक बार्नाबेट, पीएचडी, फैमिली मेडिसिन, साइकियाट्री के प्रोफेसर और मानव कामुकता के बारे में कहते हैं, "इस समाज में एक विचार है कि बहुत सारे लोग बिना किसी रोक-टोक के सेक्स में उलझे रहते हैं। यह प्लेबॉय दर्शन है।" वेन स्टेट यूनिवर्सिटी के स्कूल ऑफ मेडिसिन में। "वास्तव में, हर किसी का टकराव होता है। हालांकि, हम में से कई लोग यह कोशिश करते हैं कि हम ऐसा न करें कि हम ऐसा न करें।"

एक तरफ, वे कहते हैं, हमारी संस्कृति में सब कुछ बहुत कामुक है। दूसरी तरफ, हम गहराई से दोषी महसूस करते हैं और सेक्स के बारे में शर्म महसूस करते हैं और सोचते हैं कि इसके बारे में विस्तार से बात करना व्यक्तिगत संबंधों में नीचता है।

कुछ के लिए आसान है?

जब बात सीधी बात की जाए तो कम से कम सर्वे में समलैंगिक और समलैंगिकों को स्ट्रैच से बेहतर क्यों माना जाता है? बैराट एक अनुमान लगाते हैं, लेकिन यह कहते हैं कि यह शुद्ध अटकलें हैं। यदि आपकी यौन अभिविन्यास और प्राथमिकताएँ अल्पसंख्यक हैं, तो वे कहते हैं, आप अपनी यौन इच्छाओं के बारे में बोलना सीख सकते हैं क्योंकि आप उन्हें विकसित करते हैं। आपको अपनी शर्म और अपराधबोध से बाहर निकलना होगा। "आपको अपनी कामुकता का मालिक होना चाहिए," वह कहते हैं। यह रवैया, शायद उन लोगों पर लागू होता है जो "बाहर" और अपने अभिविन्यास के साथ सहज हैं। जो लोग महसूस करना शुरू कर रहे हैं कि वे समलैंगिक या समलैंगिक हैं वे सोच सकते हैं कि वे क्या चाहते हैं लेकिन इसके बारे में खुलकर नहीं बोलते।

दूसरों के लिए अधिक कठिन?

दूसरी ओर, विषमलैंगिक पुरुषों को अपनी इच्छाओं को संप्रेषित करने में अधिक मुश्किल हो सकती है क्योंकि वे डर सकते हैं कि वे प्रतिक्रिया में क्या सुनेंगे, न्यूयॉर्क सिटी के मनोवैज्ञानिक एलिस गोल्डस्टीन कहते हैं। "उन्हें डर है कि अगर वे अपनी जरूरतों और इच्छाओं के बारे में बोलते हैं, तो महिला उनके बारे में बात करेगी और वे उसे संतुष्ट नहीं कर पाएंगे।"

शिकागो के मनोवैज्ञानिक और ऑनलाइन रिलेशनशिप काउंसलर केट वाक्स का कहना है कि विषमलैंगिक पुरुषों को अक्सर कम उम्र से ही बंद करने और प्रदर्शन करने की शर्त होती है।

निरंतर

द ब्रॉडी सक्सेस स्टोरी

जो भी आपकी अभिविन्यास और असुविधा का स्तर है, ब्रोडिस कहते हैं कि आप अपनी आवश्यकताओं और इच्छाओं के बारे में बात करने में बेहतर बन सकते हैं।

29 साल से विवाहित, ब्रॉडी ने अपनी यौन इच्छाओं को बहुत प्रभावी ढंग से संवाद करना सीखा है। वह 53 वर्ष का है और वह 49 साल का है, लेकिन कई बार कैथी कहते हैं, जब स्टीव कार की पिछली सीट पर 17 साल के व्यक्ति की तरह महसूस करते हैं।

कैथी कहती हैं, "मैं स्टीव से कहूंगी, 'मैं वास्तव में इसे पसंद करती हूं जब आप मुझे अनदेखा करते हैं।"

"और कभी-कभी, '' स्टीव कहता है," मैं कहूँगा, 'मुझे अब ओरल सेक्स की ज़रूरत है, इससे मदद मिलेगी।' "

कैथी: "या कह रही है, 'चलो बिस्तर के बजाय फर्श पर सेक्स करते हैं।" “या रात के बजाय सुबह कर रहे हैं।

सरल आत्म सुधार युक्तियाँ

ब्रोडिस और अन्य विशेषज्ञों का कहना है कि आपके सेक्स-टॉक कौशल को बेहतर बनाने के कई तरीके हैं। उनमें से कुछ सुझाव हैं जो स्पष्ट दिखते हैं - लेकिन अक्सर अनदेखी की जाती है।

• क्या आपका साथी कुछ ऐसा कर रहा है जो आपको प्रसन्न करता है? उसे या उसे बताओ। इसे सकारात्मक सुदृढीकरण कहा जाता है। यह लैब जानवरों पर काम करता है और यह मनुष्यों पर भी काम करता है।
• ठोस अनुरोध करें, जैसे, "मुझे पकड़ो और मुझे चूमो।" "यह एक अस्पष्ट इच्छा व्यक्त करने की तुलना में वांछित परिणाम प्राप्त करने की अधिक संभावना है, जैसे" रोमांटिक हो। "
• धीरे से और ईमानदारी से सेक्स के बारे में बात करें, क्या काम किया और क्या नहीं। अपनी प्राथमिकताएं बताते हुए, "मुझे यह पसंद है जब" जैसा कुछ कहना शुरू करें। यह बेहतर लगता है (और बेहतर परिणाम पैदा करेगा) "आप हमेशा यह गलत करते हैं।"

ईमानदारी, सर्वश्रेष्ठ नीति

कभी-कभी सच दुखता है, लेकिन आप हमेशा वापस देख सकते हैं और हंस सकते हैं। सभी स्टीव ब्रॉडी को खुद को ग्रेट निबल्ड इयर फासको की याद दिलाना है।

"कई वर्षों के लिए," वह कहते हैं, "मैं कैथी के कान पर कुतरूँगा। मुझे लगा कि उसे अपने जंगली को चलाना चाहिए था। अंत में कैथी ने कहा, 'यह वास्तव में मेरे लिए कुछ नहीं करता है।" "

कैथी कहते हैं: "मैंने सोचा कि अगर मैं जोर से मुस्कराता हूं तो जब वह दूसरी जगहों पर पहुंचता है, तो वह संकेत प्राप्त करना चाहता है!"

अब वे दोनों अपनी यौन इच्छाओं और इच्छाओं को अनुमान लगाने और पीसने के लिए नहीं, बल्कि स्पष्ट रूप से संवाद करने के लिए जानते हैं।

स्कॉट विनोकुर सैन फ्रांसिस्को बे एरिया पत्रकार हैं, जो अक्सर स्वास्थ्य और मानव व्यवहार के बारे में लिखते हैं।